Pelotudísima

Todos somos encantadores de perros

2011-09-26T15:41:00.000-07:00

No se si les conté, pero tengo un perro.
Le pusimos López porque mi peoresnada y yo siempre quisimos ponerle apellido al perro, por el solo hecho de tratarlo de "usted".

"López! venga para acá!", "López! sit!", "López! deje de ladrar!"

Y sí! Así somos de extravagantes. Lo que pasa es que mi peoresnada y yo a veces nos tratamos de "usted". Todo empezó como un juego, y a la larga nos fuimos acostumbrando. Me acuerdo una vez, cuando veíamos "Gasoleros" con mi vieja, cuando Panigassi la trataba así a Roxi, mi vieja decía "quién va a creer que una pareja se trata de usted!!!"

La cuestión es que desde que llegó López a nuestra casa son dos los animales a los que tengo que cuidar: López y el Ruack. Los dos me piden comida, los dos me ladran, los dos me frotan la pierna, los dos me siguen por toda la casa. Eso sí, el único que me hace reir cuando estoy triste, me seca las lágrimas con sus besos, se sienta a escucharme atentamente es López. Así que yo, como recompensa, lo saco a la Plaza.

Desde que lo llevo a la placita que está a cuadra y media de casa mi vida social estalló. La gente se comunica a través del perro. En vez de preguntarte tu nombre te dicen: "cómo se llama tu perrito?". De hecho no nos conocemos casi nadie por nuestros nombres sino por la dueña de López, la dueña de Ramona, el dueño de Pichu, la dueña de Cristobal...

Cuando pasan muchos días que no te cruzás con alguien en la Plaza, cuando te ven te dicen "Hace mucho que no veía a López en la plaza!".

Y de qué se pueden tratar nuestros temas de conversación? De nuestros perros!!! de qué va a ser! a parte, qué caxo nos importa la vida del otro, pero siempre está el que no puede con su lengua y te cuenta toda su historia psicoemocional hasta que su caniche toy llegó a su vida!

También están los piolas! los que con la excusa del perro se levantan a las dueñas! jajaja si habré visto a uno charloteándose a la dueña mientras su perro se montaba a la mascota de la chica en cuestión.

Como ya nos acostumbramos a reunirnos todos a una misma hora, se juntan como 14 perros en la plaza con sus respectivos dueños y allí comienza el show del ENCANTADOR DE PERROS y empiezan "no lo soltás a tu perro?", "no, tengo miedo que cruce la calle" le digo. "Ah! pero si está con los otros perros, entre ellos se contienen y no se va".

Viene otra con el perro que la trae como en esquí y ahí escuchás "ponele collar de ahorque, es mejor, así no te tira".

Como yo también miro el Encantador de perros me surgen los consejos, "cuando lo retes, no le digas el nombre, chistá. El nombre solo es para compensarlo". De golpe López se para en dos patas y abraza a otro perro que también se paró en dos patas y lo abraza y la dueña dice "mirá cómo se quieren!", le contesto "no-o, eso quiere decir que es un perro dominante". Una vez me salió "el perro te lee la emoción", no se si es verdad pero sonó bárbaro. Me vuelvo a casa pensando "faaa! cómo se de perros!", freno en la esquina porque el semáforo está rojo y Lopez levanta la pata y me mea el pié, "LA PUTA QUE TE PARIÓ LOPEZ!!! NO ME MEES EL PIÉ!". Llego a casa y López entra enloquecido porque se acuerda que al salir dejó la pelota debajo de la mesita ratona, se mete de golpe y me tira el florero, "LOOOPEZZZ, QUÉ HICISTEEEE!!!!". López huye raudamente a la terraza.

Es una lástima que el Encantador se haya quedado en la Plaza.

LÓOOOOPEZZZZZZZ, A COMERRRRRRRR!!!! Ahhh cuchita de mamá, me come todo, eh! nada de comerse solo el pollito... cuchita mochaaaa!

Diferencias entre una boluda y una pelotuda

2011-07-29T16:57:00.000-07:00

Sí-sí mis queridísimas, las diferencias existen.

No es lo mismo una Boluda que una Pelotuda. Ustedes sabrán encasillarse luego de leer esto... pero, por favor no se pasen de bando ... NO ME DEJEN SOLAAAA!!!!!

Primer diferencia: FONÉTICA

Una cosa es cuando te dicen ¡Qué boluda!, la dicción es suave, casi dulce diríamos. Se pronuncia con una leve sonrisa en los labios ... ¡Ups ... se me cayó tu aifon...! ►►► ¡qué boluda! lo levanto y listo! no te preocupes gordi...
En cambio cuando te dicen ¡Qué pelotuda!!, la dicción es contundente, por lo general acentúan el "tú". Se pronuncia casi sin despegar los dientes ... ¡Ups... se me cayó tu aifon...! ►►►¡Qué peloTÚda!! por qué no lo agarrás mej►QUÉ TE PASA FORRO!!!! A MÍ NO ME DECIS PELOTUDA, EH!! (Nota: esta es una pelotuda cansada de que le digan "pelotuda")

Segunda diferencia: CULPA
Cuando algo malo pasa, las Boludas, no se dan cuenta de nada. Ni siquiera se enteran. No miran noticieros porque las deprimen. Ellas prefieren vivir en su nube de pedo.
En cambio las Pelotudas, nos hacemos cargo de todo, creemos que el aumento del índice de la desocupación es culpa nuestra porque no pusimos en blanco a la mujer que viene a limpiar una vez por semana nuestra casa, solo 3 horas y que nos cobra $30.- la hora + $10.- de viáticos.

Tercer diferencia: EDUCACIÓN VIAL
Las boludas miran por donde vienen los autos, pero igual cruzan en rojo.
En cambio las pelotudas, estamos taan estresadas que tomamos la precaución de mirar si vienen autos, pero en el sentido contrario, y ahí es cuando escuchamos que nos dicen ¡QUÉ HACES PELOTUDAA!! MIRÁ CUANDO CRUZÁS!!

Cuarta diferencia: MATERNIDAD
Las boludas son como las Susanita de Mafalda, todo el tiempo pensando en tener hijitos y cuando quieren atrapar a alguien, lo primero que les sale es decir ... estoy con un atraso ... medio puchereando, medio boquita torcida.
Las pelotudas estamos rogando no quedar embarazadas, no vaya a ser cosa de perder nuestra independencia, oportunidades laborales.

Quinta diferencia: FUERO DE ATRACCIÓN
La mayoría de los hombres prefieren a las boludas más que a las pelotudas.
Por lo general las boludas enganchan tipos con pinta y una buena billetera. En cambio las pelotudas enganchamos tipos que dependen de nosotras, por lo general con un complejo de Edipo mal resuelto. Es decir, la maternidad la canalizamos por otro lado.

Sexta diferencia: CUIDADO ESTÉTICO
Las boludas van al gimnasio, a la peluquería, de shopping.
Las pelotudas vamos a trabajar, al super, a lavar, planchar, cocinar...

Séptima diferencia: INTELIGENCIA
Las boludas son tontas. No hay nada que hacer. No le pidas que te lea un libro, prefiere la revista Caras. No le pidas que vea cine francés, prefiere ver Sex and the City. No le pidas que te cocine, prefiere pedir sushi.
Las pelotudas somos inteligentes. Querés hablar de filosofía, física cuántica, debatir sobre cine, que te cocine comida mediterránea, buscate una pelotuda. Te entró un virus en la computadora? La pelotuda con un plin plan te bajó un programa de internet, te limpió todo el disco duro de tu máquina. La plancha se te quemó? La pelotuda va, te busca un destornillador, tijerea el cable, pela las puntas y te conecta el enchufe... en fín ... de tan pelotudas que somos nos volvimos autosuficientes y YA ESTÁ! ... NO QUIERO SEGUIR BUSCANDO LAS DIFERENCIAS PORQUE ME DEPRIMO y me voy a comer todo el chocolate Milka con almendras que compré para la noche ... QUE PELOTUDA!!

¿Qué buscan cuando me encuentran?

2011-07-10T16:10:00.000-07:00

Se me ocurrió chusmear el tráfico del Feedjit de mi página, para ver un poco qué post se leían más y ahí descubrí que cuando entran por GOOGLE sale con qué palabras o frases llegaron a mi página y me morí de risa al ver qué busca la gente cuando me encuentra.

He aquí las frases con las que me encuentran (es completamente textual, no cambié ni una palabra!)

LA TORTA LEVANTA CON LA MENSTRUACION: Acá podemos hacer dos interpretaciones o es una lesbiana que busca averiguar si puede tener levante cuando está indispuesta o una pelotuda que se creyó lo que le dijo la abuela con esos mitos pelotudos que si batís crema se corta o en este caso que si haces una torta mientras menstruás, esta va a levar más rápido!!

para la depilacion tira de cola y cavado completo hay que estar totalmente desnuda ?: QUE PELOTUDAA!!! Solo hace falta que te quités la bombacha!!! para qué te vas a sacar la remera?? o alguna vez escuchaste hablar de cavado de axila!!

me acabo de caer y me he golpeado la cabeza y el coxis y me duele mucho que hago?: SHORÁAA BOLUDA!!! o andá a sacarte una radiografía! Eso sí en la cabeza vas a descubrir que no tenés cerebro!!

ginecologo y joven: Apa!! picarona!! vos sí que no sos pelotuda!

cuanto cuesta un especulo descartable: What??? no solo lo padecés en el consultorio del ginecólogo sino que también lo querés padecer en tu casa o yo me estoy enterando que ahora están de moda y reemplazan a los vibradores?

como hago para no estar inchada cuando estoy indispuesta?: "Inchada" no sé pero "hinchada" o dejás de comer los bizcochitos de grasa con mate o tomate un IBUEVANOL!!

que hacer con un tapado de nutria viejo: Eso es lo que yo me pregunto. Tooodas, absolutamente todas la pelotudas de mi edad tienen una nutria muerta en el placard!

antes de la papcolpo me puedo bañar?: Obbbvvviooo boluda!!! lo querés matar a tu ginecólogo con un concentrado de bacalao al ponerte espéculo??

pelotudisimo sos vos forro: Y VOS TAMBIEN!!! QUE TE RECONTRA!!!

Quien era el pelado kojak?: La inspiración del cavado de mi depiladora, quién más??

muchos pedos convivencia: Y sí!! ya lo dije yo... la experta en aguantar el concierto de pedos, pero... ya saben... ustedes también pueden liberar sus pedos!!!

CONCLUSIÓN: Mi blog no es para intelectuales ... o sí?

Estoy en "esos días"

2011-06-20T00:06:00.000-07:00

Y sí!... es inevitable, salvo que nos hagamos una histeroctomía o hayamos pasado los 50, Andrés viene una vez por mes.

Digámoslo con todas las letras: M-E-N-S-T-R-U-A-C-I-Ó-N

Qué mierda, che!

Son esos días en que si no estás hinchada como un cerda, tenés un dolor de cabeza que te parte en dos. Igual te digo, es una excelente excusa cuando vas a comprar ropa y el talle que te da la vendedora te queda chico y te mira con cara de "Pará gorda! dejá de comer!", entonces vos le decís "Estoy indispuesta, por eso estoy un poco hinchada".

Indispuesta... qué manía de hacernos creer que la menstruación es una enfermedad, porque que yo sepa los que se indisponen son los enfermos! o decir "estás con la regla" ... qué catzo es eso de "la regla", qué mierda tenemos que medir para decir que estamos con "la regla", o estoy "con el periodo", con el período de qué? período de sangre y guerra! porque que nos ponemos irritables, seguro!

Se ha tejido tanta pelotudez alrededor de la menstruación que no se puede creer.

Cuando era chica una vez una vieja me dijo: "Si te bañas, se te corta" ... vieja sucia!!

Otra vez mientras batía una crema para una torta, se cortó la crema y una amiga me dijo "¿estás indispuesta?", PERO LA PUTA QUE TE PARIÓ! SOLO SE CORTÓ LA CADENA DE FRÍO!

Otra! que sirve para engualichar a los hombres, poniéndole un poco de tu menstruación en la bebida... QUÉ ASCO!!!!!! Pobre tipo!!!!

Y qué podemos decir de las toallas higiénicas. Yo me acuerdo cuando era chica y me ponía los pantalones ajustados, le decía a mis amigas: "che, fijate, fijate si se me nota!" y me daba vuelta para que me mirara el culo, a ver si tenía un bulto de la toalla.

Encima nos daba vergüenza ir a comprar toallas higiénicas a la farmacia, lo pasabas por la caja y ya pensabas que el cajero te miraba con cara rara.

Lo peor es que cuando salís te tenés que llevar una toallita de repuesto en la cartera, si me habré confundido los pañuelos descartables con las Siempre Libre! o cuando dejás alguna en la cartera meses, años... pero siempre llega ese momento en que se te adelantó y aunque esté gastada, casi despellejada te termina salvando del apuro!

Como Kill Bill

2011-05-30T16:12:00.000-07:00

Veníamos de una cena romántica mi peoresnada y yo. Qué noche Teté!!!

Contenta era poco, FELIZ!!! Veníamos así medio entonados como para matraquear a lo loco. Como el restaurante quedaba cerca, fuimos y volvimos caminando. Estaba re lindo, los dos juntitos de la mano caminando bajo la luna llena.

Dejamos estacionado el auto en la puerta del edificio. Cuando nos aproximábamos a la puerta de calle sentí en el corazón la música de KILL BILL

(poné play en el dibujo que viene)

Desde lejos veíamos algo extraño en la puerta del auto, mi peoresnada aceleraba el paso, yo aceleraba mi corazón. De nuevo la música de KILL BILL

Habían tratado de abrir la puerta con una barreta y como no pudieron la dejaron toda doblada hacia afuera!!!

Mi peoresnada a las puteadas limpias, golpeando la puerta con el puño para enderezarla. Después de descargar toda su furia en la puerta, pudo arreglarla un poco. Sin embargo no quedó nada bien!

Subimos a casa y el romanticismo ya se había ido al carajo. Llegué y pensé "Má sí! se va a la mierda! otra que babydoll, me pongo el jogging! si total con lo del auto, no va a pasar nada!"

Mientras me iba poniendo el jogging escucho a mi peorenada dar un portazo... sigo cambiandome... luego escucho puteadas y gritos. Miro por la ventana del dormitorio a la calle y lo veo a él, a mi ruack, persiguiendo a 4 tipos hasta la esquina.

Corro a la cocina! busco... busco... "qué mierda llevo?", agarro un supercuchillo ... "no! y si me corto?"... sigo buscando. Segundo cajón, encuentro el palo de amasar!! "sí! al que se pase, le doy un palazo!". Bajo por el ascensor, salgo a la calle, miro para la esquina. Los veo ahí! a mi Ruack a los gritos con los "ehamigo", escucho a lo lejos "QUÉ TE PASHA CHABÓN!" ... levanto el palo de amasar y grito "RUACCCCCKKKKKKK!!!!" y corro ... escucho a KILL BILL de nuevo en mi mente, pienso "qué boluda! tendría que haber agarrado el sable del abuelo del Ruack!, pienso "sable" y de golpe me veo como la chica de KILL BILL, nada más que ella tiene el jogging amarillo y el mío es beige, me imagino a mí levantando la katana (sable japonés), pero no... yo levanto el palo de amasar ... grito de nuevo "RUAAAACKKKKK!!!"

Los cuatro tipos se dan vuelta para mirarme... atónitos... no entendían nada! Un boludo que los acusaba de haber roto la puerta del auto y una loca corriendo con el palo de amasar tras ellos.

"Ehhamiga! rescatate!" me grita uno.

"Qué te pasa a vos?!" le digo enfurecida.

"Eh! vení armada, vo? Yo también! pa que sepas!" y amaga como que va a sacar un arma detras del pantalón.

"Ruack! vamos para casa!" le digo a mipeoresnada.

"Nosotro solo queríamo fumarnos un porro!"

Mi peoresnada me dice "dejá! dejá! vamos para casa".

Mientras volvíamos me decía "pero, vos te volviste loca?? parecés mi mamá! lo único que faltaba es que me agarraras de la oreja y me llevaras para casa! me hiciste pasar un un boludo al que viene a rescatarlo la mina!"

Yo por dentro pensaba "QUÉ PELOTUDAAAA!!, la próxima JODETE!!"

Distraída yo??

2010-04-03T15:36:00.000-07:00

Juro que no soy tonta! Es más, mucha gente se refiere a mí como una mujer inteligente.
Se referirán a mí como profesional, porque en la intimidad la inteligencia no es mi gran virtud ... si no, no estaría en el lugar que estoy.

No se por qué, pero cuando estoy con mipeoresnada, me vuelvo tonta o distraída?

No lo se, juzguen ustedes.

Apenas nos fuimos a vivir juntos quise mandarme la parte con lo excelente ama de casa que podía ser y un día pensé "ya está! se lo voy a demostrar lavándole su remera preferida" Era una remera de Nike blanca impecable, especial para ciclistas. Él adora esa remera. Tiene como una tela en la lumbar con broche y elástico para guardar cosas tipo bolsillo. La cuestión es que quise mandarme la parte y decidí larvarlo uno de los primeros días que se quedó en mi casa a dormir. Así que tomé la remera, lo puse en el lavarropa (jaja qué turra! ni a mano se me ocurrió lavarla) y busqué el mejor jabón en polvo en el mercado que encontré "Ariel" con nosequé micropartículas que deja tu ropa "más blanca". Se termina de lavar y cuando voy a sacar la remera para colgarla en el tender ... adivinen qué pasó! ... no me dí cuenta que había metido la remera sin revisar ese maravilloso bolsillito en la espalda. Dentro había un fibrón negro ... SE PUEDE SER TAAAAN PELOTUDO DE GUARDAR UN FIBRÓN EN UN BOLSILLO DE UNA REMERA CICLISTA???
La remera salió tipo onda hippie, vieron esos teñidos hiposos?? tal cual!!!!! Mi corazón se aceleró! El todavía no se había levantado. No sabía qué hacer. Metí la remera en una bolsa del super y lo tiré a la basura. Por suerte esa mañana se iba directamente a trabajar ... No les puedo explicar la cantidad de negocios que recorri ese día buscando esa puta remera, hasta que finalmente conseguí una del mismo color y talle en la Loma del Hort. A la tarde cuando volvió obvio que se fue a andar en bicicleta convencido que yo era la futura madre de sus hijos, tanto es así que me dijo que de la forma en que se la había lavado se la había dejado "como nueva".

Eso no es todo, cuando lanzamos nuestra página web, se me ocurrió subir una foto de un abogado ofuscado entrando a Tribunales, en contraposición de otro que ve todo desde la comodidad de su computadora y como mipeoresnada fue modelo publicitario en sus años mozos, le propuse que me sirviera como modelo. Así que fui a lo de mi mamá y le pedí su cámara fotográfica profesional. En esa época recién comenzaban a surgir las cámara digitales.
Esperé el peor día, uno frío, nublado y ventoso y le dije "bueno vamos! es el mejor escenario para la foto, así se contrapone con la otra! Cazó el sobretodo y nos fuimos por la plaza de Tribunales a sacarle fotos. Todo el mundo se quedaba mirando creyendo que estaría sacando fotos para alguna campaña publicitaria.
Cuando comenzamos, él me preguntó "por qué foto va la cámara" miré el visor y le dije "la tercera y el rollo es de 36". Me dijo "bueno, dale vamos a sacar todo el rollo hoy, así elegimos las mejores".
Un embole, estuvimos toda la tarde con un frío de morirse y el viento que nos revoleaba para todos lados.
Al volver a casa, le dije "voy a sacar el rollo así lo mando a revelar". No se imaginan mi estupor cuando al abrir el compartimento del rollo vi que el mismo estaba VACIOOOOOOOOO!!!!!
Obvio que después le heché la culpa a la casa de fotografías que me había vendido un rollo dañado.

Les cuento una anécdota más y luego ustedes me dicen si soy pelotuda o distraída.

Una vez, él venía de entrenar y me dice "Ruack, fijate que tengo en el coxis que me duele tanto" cuando lo reviso observo que tenía lastimado, casi sangrando y le pregunto qué le pasó y me contestó que quizas se había raspado en el piso de todos los abdominales que había hecho. Le dije "no te preocupes, que yo te curo. Busco agua oxigenada en vez de alcohol para limpiarlo y que no te arda tanto" Fui corriendo al botiquin del baño, encuentro una botellita que dice agua oxigenada, tomo un poco de algodón y lo empapo con el agua. El se puso de espalda y le limpio con el algodón.
AAAARRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH ARDEEEEEEE!!!! gritó y le digo "peerooo si es ag..." Leo el envase "agua oxigenada de 20 volúmenes"
Quéeeeeee pelotudaaaaaaaaaaaaaa!!!! había cazado el agua que usaba para teñirme el pelo!!!!!!!
"Buenooo amooorrr!! es que se ve que estaba muy lastimado. Por eso ardió tantoo!!! Ahora te pongo un poco de Pervinox y ya se te pasa"

No se si fue el agua oxigenada de 20 volúmenes o el Pervinox, la cuestión es que al día siguiente tenía una costra en la espalda con signos de querer curarse ... eso sí, muyyy colorado!!

Celosa yo???

2010-01-13T15:44:00.000-08:00

Me despierto, son las 3 de la mañana, mi peoresnada se levantó, escucho una puerta cerrarse.

Se fue al escritorio.

Para qué fue al escritorio a esta hora, eh? qué tiene que hacer a esta hora en el escritorio? Ah! ahí está la computadora. Será que fue a controlar sus mails?

Noooo, seguro se fue a chatear.

Con quién mierda tiene que chatear a las 3 de la mañana!! Ja! mañana mismo reviso la compu y me fijo por dónde estuvo navegando!

Ay! una amante ... tendrá una amante?? Ja! seguro que es flaca! claaaro, a mí me engorda y luego se busca una flaca!

Ah! NOO! yo lo mato!, escucho una voz ... estará hablando por teléfono?? Voy a tener que comprar ese aparatito que graba las conversaciones telefónicas! Mañana averiguo cuánto sale!

Me está engañando??

La conchdesumá! Primero lo descuartizo y después lo mato!

Yoooooo, que le dí lo mejor de mi vida! Mis mejores años!

Así, NO!

Qué hago? me levanto y lo pesco infraganti?

Ja! y ahora qué excusa se va a inventar?? "Noo, lo que pasa es que me acordé que tenía que dejarle un mensaje urgente a Daniel..." Seguro se manda uno de esos! Son todos iguales!

Y yo que le doy cero bola al trainer del gym! ... claro! como no le voy a dar bola si ni me mira! ...

Yastá! lo pesco infraganti y le digo "Fuera de mi vida!!!" ... "Fuera de mi vida!!! laralala la copa, fuera de mi vidaaaa! ♪♪♫♫♪ Noo, mejor se lo digo sin cantar!

Qué hago? Me voy yo o se va él? Si me voy yo me tengo que vestir y seguro que me convence para que me quede. Mejor se va él!! Pooobre, y a donde va a ir, si la madre vive en la Provincia? Noo, me voy yo. Juro que no me a convencer.

Sí! ya mismo lo pesco infraganti ...

Me levanto sigilosamente, sin hacer ningún ruido ... está todo oscuro ... voy al escritorio.

Oscuro! La compu apagada, la puerta abierta ... dónde se fue??

Giro lentamente ... la puerta cerrada del baño ... una rendija de luz debajo de la puerta del baño. Me quedo parada ahí, un minuto, dos minutos, tres minutos ... y de golpe escucho un sonido gutural.

Golpeo la puerta del baño y pregunto "Ruack (si yo también le digo Ruack a él), Ruaack te sentís bien?"

Se abre la puerta del baño. El sentado en el inodoro con la cara colorada, me dice "Ayy Ruack! te desperté? No sabés! hace días que no puedo ir al baño! Hago fuerza y nada!"

Me voy a acostar aliviada...

Eso sí! la próxima ... si lo pesco, lo mato!!

Control anual

2010-01-08T07:44:00.000-08:00

Año nuevo, control anual. Y sì!, todas las mujeres estamos obligadas a pasar por esto, sobre todo después de una determinada edad.

"Hacete el papanicolau, muchachaa!" diría Tita Merello si viviera.

No se ustedes, qué onda! pero desde hace aproximadamente 5 años que voy a un ginecólogo con "o", o sea hombre, varón, masculino.

Nunca antes en mi vida me hubiese animado pero desde que este santo me salvó la vida nunca más permitiré que me cachuchee una mujer.

Siempre tuve la sensación que las mujeres ginecólogas tenían algo de lesbianas dentro, porque la mayoría con las que me atendí tenían más imagen de Roberto que de María, así ... tipo fisiconas, grandotas, generalmente cabello corto o carré. Brutaaasss esas yeguas! cada vez que salía del consultorio quedaba paspada. Pero ahora me atiende un hombre, un ginecólogo con "o", un santo, el santo del espéculo diría yo.

Obvio que previa visita al doctor siempre está presente la super ducha vaginal con el tìpico uso de shampoo para cachuchas a base de caléndula, manzanilla y patchouli. No vaya a ser cosa que huela mal !

Cada vez que voy al ginecólogo voy con mi pareja (ahhh! esa no te la esperabas, no?). A veces me pongo a pensar si lo hace de vouyerista. Tengo una pareja que le gusta ver cómo otro me cachuchea?

La cuestión es que cada vez que llegamos al consultorio pasa lo mismo. Los dos nos sentamos frente al médico y comentamos de las operaciones pasadas, de lo bien que estoy, de la cicatriz finita que me quedó de la operación, etc. etc.

Entonces mi médico me dice "andá detras del biombo y desvestite. Ahí tenés la bata"

Jajaja me doy cuenta que donde voy me dicen "desvestite". Soy la striptisera de las depiladoras y de los ginecólogos.

Me subo a la camilla y pienso "relajateee ... aflojate ... y abrí la cachucha, me depilé bien?". Mi médico me pone en posición de parto, mientras que mi pareja mira y "controla"?

El mèdico suspira y procede a la inspección ocular, saca un espéculo descartable y lo introduce y comienza a girar la manija, así como la que tienen los destapadores de latas, pero estas serìan destapadoras de cachuchas ... y el espéculo se abre ... y gira la manija ... y el espéculo se abre ... pienso "reeeeelaaaaxxxx" ... y gira la manija y el espéculo se abre ... "ayyyyy! doc, me duele", siento como carne enganchada en el espéculo...

-Taaa nena, esperá que aflojo un poco ... ahí está bien?

Suspiro aliviada.

En esos momentos no se nunca que decir y comienzo a paranoiquearme, estará todo bien? tendré una enfermedad incurable? y le pregunto ... y? todo bien?

- A simple vista sí, ahora vamos a hacer el "pap", entonces pienso "qué cancheras que somos las mujeres cuando decimos "pap, "colpo""

Siempre en ese momento mi pareja le pregunta cómo quedó la cicatriz del cuello (obvio que uterino).

- Re bien - contesta el médico orgulloso de su obra y como si fuera la Gioconda, le dice "querés ver?" y ahí estoy yo tirada en la camilla con dos tipos agachados mirando la Cachuconda de la que suscribe.

Como quiero pasar solo una vez por año por esta situación insisto en que me haga todos los estudios. Así que procedemos a la ecografía transvaginal. Entonces el médico saca un preservativo y lo coloca a una especie de vibrador con mirilla y me lo introduce por la alcancía para ver el útero por dentro.

Les puedo asegurar que tampoco es placentero, entonces lo veo con cara seria, transpiro ... -queee? otro mioma?

- chiquito, dice mientras lo mide en la pantalla. Nuevamente mi pareja se levanta para ver. Saca el ecógrafo, el espéculo y siento un alivio que solo ustedes las mujeres saben de qué se trata.

Llegó la hora del toqueteo de tetas. Dedos caminando en círculo sobre la teta en el sentido del reloj, frena y nuevamente camina contra el sentido del reloj. Termina y me dice "todo bien, a vestirse!"

Por fin!

- Ahora te hago la orden para la mamografía.

Ayyyyyy Dios! qué tortura el mamógrafo. Todo contra las mujeres. Mamógrafos que te aplastan las tetas! Qué chotez! y los hombres tranqui. No sufren menstruaciones, partos, paps, colpos, mamógrafos!

Por qué no crearon los pitógrafos, eh!!!

Cada vez que una hace este comentario ellos te dicen "Ahh! pero nosotros tenemos que ir al proctólogo!"

Andaáaaaaááá a lavarte los gobelines! pienso yo! Si seguro que hasta te gusta que te metan el dedo ahí!

En fin ... mamografía ... mamógrafo: máquina aplastante de tetas con una shegua parada al lado que te agarra las lolas como si se tratara de una sábana que la tira para estirarla ... "mirá para la máquina, quedate quietita, no respires!, respirá!" ... laconchdesumá!!!

Y no hay nada peor que tener que esperar en la recepción para que te digan "hay! no salió bien, te la vamos a tener que hacer de nuevo"

Conclusión: entré con las tetas de Luli Zalazar y salí con las de Mirtha Legrand.

Todos somos PELOTUD@S!!

2009-12-13T11:28:00.000-08:00

Antes, decir "Soy gay" no estaba aceptado y ahora todo el mundo se reconoce como tal.

Antes, decir "Soy pelotud@" no estaba aceptado y ahor todo el mundo se reconoce como tal.

Por una Sociedad que reconoce su PELOTUDEZ!

¡TODOS SOMOS PELOTUD@S!

Si no me crees ... mirá estas fotos.

Pelotuda con estilo!

Dos viejas pelotudas

Pelotudo pensando.

Futuros pelotuditos

Canis pelotudense anonimatus

Pelotudo ecologista.

Sometid@ pelotud@

Amor pelotudo

Grasa pelotudo

El rey de los PELOTUDOS!

A este no le hace falta bolsa en la cabeza, porque con toda la silicona que se puso en la cara ya no le hace falta!

Control de natalidad

2009-12-10T15:08:00.000-08:00

Hace un par de semanas atrás recibí una llamada de mi mamá invitándome a mi y a mi peor es nada a su casa a almorzar con un matrimonio, amigos de ella.

Mi vieja está obsesionada en ser abuela.

Nooo!, no le importa que yo sea madre, ella quiere ser ABUELA. No se si me explico.

Así que para evitarme "y el bebé para cuando??" y los "ayy cómo me gustaría ser abuela!!" decidí ir sola al almuerzo.

Al toque que llego, llegan los amigos de mi vieja, Victor y Liliana y el nene de ellos, Ignacio -3 añitos.

Después de los saludos de rigor y apenas termino de decir "qué hermoso tu hijo!", tuc! la pregunta indiscreta ... ¿y vos para cuándo?

Ahí nomás pienso "esto viene denso"

Y me mando la respuesta pelotuda de siempre.

- Y ... no se ... vos viste cómo está la situación econ... - y mi vieja corriendo desde la cocina me interrumpe "yo le pido el nietito y ella nada!. A ver si con Nachito se entusiasma!". Ahí mismo le mando la mirada Magnun petrificadora.

Apenas se terminaron de acomodar en los sillones, previo encierro del perro en el dormitorio porque Nachito no dejaba de dar chillidos por el miedo, a la madre se le ocurre decir...

- A veeer Nachi, cóntales qué hay en la esquina de casa??

- Banndcos! - responde Nachi, preparado para el show.

- Y qué bancos hay? - pregunta Liliana

- Bandco Gadicia!

- Y de qué color es? - le canturrea la madre

- Nadanja!

Todos gritando pelotudamente "Braaavo!! bien!!"

- Y qué otro banco hay?

- Sataded Dío!

- y es de color ...?

- Grrrdddojo!

- Y el Banco Francés es...?

- Addzuú!

Ya estáaa! ya se que el nene conoce todos los colores de los bancos!...

- Y el Banco HSBC es...?

YA ESTÁAA!!! BOLUDA!!! YA SE QUE TU HIJO SE CONOCE TODOS LOS COLORES DE LOS BANCOS!!!

Nada! Cero bola a mi emisiones telepáticas de STOP! BASTA! NO QUIERO ESCUCHAR MAS!

Y así se repasaron tooooooodo el listado de los bancos de la Argentina

Al terminar de repasar el listadito de bancos veo que la mina saca del bolso un paquete de Lays y otro de patitas de pollo y la miro intrigada.

- Qué? Nachi no come ñoquis? le pregunto haciéndome la pelotuda, previendo lo que se venía ...

- No, a él le gusta las Patitas.

- Ahhh! y querés que te las cocine?

- Ay sí! podrás??

Noooo, no lo podía creer! yo, cocinando para un pendejo que no era mío!

Nos sentamos a la mesa y Nachito no probó una patita!!! laconchdesumá! y como no tenía hambre, qué podía hacer?? jodernos el almuerzo!!

En eso el padre saca del bolso un juego educativo "JUGANDO CON EL ABECEDARIO".

En 10 segundos el pibe ordenó las fichas del abecedario correctamente y puso una plaqueta que decía "Animales" y estaba el dibujo de una vaca, un oso, un loro y un perro y al lado de cada figura comenzó a formar con las fichas el nombre de cada animal, sin equivocarse en una letra!!

Hasta ahí todo bien! qué pendejo inteligente y cuántos burros mayores que andan por ahí sin saber si vaca va con v corta o b larga! ... entonces la mamá le dice ... acá dice...??
- Vaacaa! - el pendejo.

- Y acá dice??

- Logggrrggoo!

Y así con la placa completa. Terminado de leerla yo pensaba "Ya está!" y Nachito pide ... "ahoda frggrrutas!" y la mamá le pasa el de frutas!

La puta que lo parióoooooo!!!! otra plaqueta másssss! y ahí no terminaba ... habían 20 putas plaquetas que fueron pasando una a una durante todo el almuerzo!!

Noooo, lo mío no son los niños!! no, no y no! Tengo caducado el instinto maternal. Ya está! CAPUT! Flush! desapareció! y eso que me encantaban los chicos!!!

Pero no se, que me pasó últimamente? por qué ya no me banco los pendejos, sus berrinches, mocos colgando, que comen, que no comen, que tienen sueño, que si no es su cama no duermen!!!?

Será que después de una determinada edad, previo a la menopausia nos viene la bebopausia??

Tendrá que ver con que tengo miedo a ser madre? o que tanto tiempo cuidándome de no quedar embarazada se me atrofió la neurona maternal?

Por un momento me quedé viendo a Nachito armando las palabras en el jueguito y fue como si el sonido se apagara... silencio total ... la miraba a la madre mover la boca, preguntándole qué decía en la plaqueta, pero no podía oir nada. De golpe, tuc! todos los métodos anticonceptivos pasaron por mi mente como si se tratara de una película ...

La imagen mía tomando pastillas anticonceptivas y viendo cómo me iba inflando por las hormonas.

La imagen mía esperando que el otro se ponga el preservativo mientras la líbido se me iba a la mierda.

La imagen mía negándome a ponerme el diú y diciéndole al otro "por qué no te metés vos ese alambre en el orto, a ver si te va a gustar!"

La imagen mía pidiéndole a cada rato, acabá afuera! porque el boludo no se quería poner forro!

La imagen mía puteando porque me manchó las sábanas porque acabó afuera.

La imagen mía bañándome porque me acabó arriba.

De golpe el ruido, todo junto! ensordecedor!

- Y acá dice ...

- Asetaa!

Miro... qué mierda es la aseta? y era un hongo!!! y el pendejo formaba la palabra aseta!!

Nooo! yo soy pelotuda, pero hay mujeres que se vuelven más pelotudas con un hijo.

Llegué a casa con un sabor amargo en la boca. No sabía si era porque me había dado cuenta que los chicos no me entusiasmaban tanto como antes o porque había dejado pasar el tiempo por un temor pelotudo.

Apenas entré, estaba mi peor es nada arreglado y perfumado.

- Ruack! lo pasaste bien? No tenes ganas de ir a caminar por la Costanera y tomarnos una copa de vino por ahí?

Y bueh! quizás si tuvieramos hijos, esto no lo podríamos hacer!

Una pelotuda en la peluquerìa II: La tira de cola

2009-12-06T14:33:00.000-08:00

Mis lectoras se han sentido conmovidas con los estilos de cavados por los que he pasado y hubo una en especial que me mandó un foto para que no me sintiera taaaannn mal con el cavado LARRY, porque había cosas peores en la vida.

Así es chicas!! se puede caer aún más bajo todavía con el dejarse estar por ser dependientes de nuestra mala compañía.

Les presento el cavado Estilo VALDERRAMA (como el jugador de futbol colombiano, lo ubican?)

Foto no apta para impresionables.

Habiendo terminado con los agradecimientos continúo con mi relato anterior.

Bueno... la cuestión es que habìa llegado el momento del cavado y teníamos que decidir con Lara qué estilo haríamos esta vez.

Yo había pensado en el cavado estilo CHAPLIN, porque era el que más me aguantaba hasta la próxima ida a la peluquería, pero viendo en las condiciones que había llegado esta vez Lara me dijo que iba a ser mucho mejor optar por el cavado estilo KOJAK.

Que quién es Kojak?

Para mis lectoras más pendejas les cuento que Kojak era un detective de una serie policial que se caracterizaba por ser pelado completamente.

Así que procedimos a realizar el cavado KOJAK.

Ya les conté que Lara es muy ritualista con la depilación, entonces me dijo -Ahora va a ser mejor que te saques la bombacha, así no la arruinamos.

Ojo! los lectores masculinos a no hacerse la croqueta con esta escena porque desde ya les adelanto que no es nada sexy una mujer toqueteando la cachucha de otra cera de por medio, aunque a primera vista pareciera que sí!

La cuestión es que estaba yo tirada arriba de la camilla en bolas (bah! es un decir), entonces Lara me dice

-Bueno... ya sabés. Ponete en la posición "pollo"

Eso quería decir que tenía que formar un rombo con las dos piernas.

De golpe veo que Lara comienza a tirarme talco en la cachu. Parecía un pollo al que condimentaban para meterlo en el horno! jjaja

Esta vez cambia de espátula. Busca una más chiquita y comienza con el ritual: revuelve la cera para que baje al otro aparato, toma un poquito de cera con el dedo indice y lo prueba en la mano, toma cera con la espátula y lo desparrama por el costado de la entrepierna, toca la punta de la cera y sigue caliente, deja pasar un rato, toca la cera con el dedo y levanta la punta y me dice: "cerrá los ojos y no respires"

Cierro los ojos y espero el tirón, sigo respirando y ....

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!

Abro los ojos y veo a Lara observando la alfombra de pelos que quedò formada en la cera y me dice para consolarme

- Bieeenn! salió casi completo! mientras nuevamente me colocaba el talco.

Las que se hacen el cavado KOJAK ya saben lo que se siente y me van a entender.

A medida que iba avanzando, mis gritos resonaban en toda la peluquería, tanto es así que algunas clientas no sabían si me estaban depilando o estaba pariendo.

Con la segunda pasada de cera ya no sentía nada. No se si era porque quedaba muy poco pelo o porque habìa pasado la barrera del dolor y había perdido toda sensibilidad en la cachucha.

Cuando ya pude ver resplandeciente mi alcancía (así llamo yo a lo que ya saben) me incorporè creyendo que ya había terminado

- Todavìa no terminè! me dijo Lara.

- What? más tortura aún??

- Falta la tira de cola!

- Nooo jate de joder!!

- No señorita, se me queda en la camilla porque el estilo Kojak requiere sì o sì de tira de cola.

En mi vida me habìa hecho la tira de cola. Qué mierda era la tira de cola??

En fin... conociendola a Lara, no podía hacer otra cosa más que tirarme nuevamente en la camilla.

- Bueno... ahora te vas a poner en la posición "pollo relleno"

- ¿Cómo es eso? - le pregunto intrigada.

- Así como estás boca arriba y te llevas las rodillas hacia los codos, en la misma posiciòn que pones el pollo para rellenarlo

Juro, que luego de esto en mi vida vuelvo a comer pollo!! Ai suel iu!

Para ser más gráfica me veía como esta foto. Tal cual bolóóó!!!! expresión incluida!!!

De golpe veo un gesto de preocupación en la cara de Lara

-Qu...qué pasa? pregunto tímidamente

- umm... en mi vida vi un culo tan cerrado.

- y claro boló! nunca atiendo por la colectora - le contesté preocupada

- bueno ... vamos a hacer así ... mantenete en esa posición... con la mano derecha te agarrás el cachete derecho y con la izquierda, el cachete izquierdo.

Haciéndole caso me llevo las manos a la cara y me agarro los cachetes.

- Nooo pelotuda! los de la cara nooo! los del culo!

- Ahhh!! le digo sin poder contener la risa.

Me sentía como que estaba haciendo la parabólica humana ... un horror!

- Sostenete fuerte porque si la cera se enfría se te pega el ojete! me dice Lara matándose de la risa.

Estabamos tentadas a full !!!

- Pará boluda que me está agarrando un calambre! dejate de reir ...

- Dale! agarrate fuerte.

De golpe siento la cera caliente allí atrás y nuevamente el ritual de Lara.

- Daleeeeeee boluda! que me agarra el calambre

Y siento un tirón ...

Cómo explicarlo?

Alguna vez les dijeron que el pelo de la nariz es el pelo más largo del cuerpo humano? porque cuando te arrancan uno es como si se te frunciera el culo!

Comprobado! cuando me hicieron la tira de cola sentí que me arrancaban todos los pelos de la nariz!!!

La cuestión es que cuando salí de la peluquería sentía un fríooooo!

Llegué con un tapado de piel y salí pelada-pelada!!

Todo bien con el cavado Kojak, hasta el décimo día. Cuando te empiezan a crecer de nuevo los pelos comenzás con una picazón que parece que mil alimañas te caminan por la cachucha.

Nooo, ni en pedo vuelvo a hacerme la tira de cola de nuevo.

Lara y la tira de cola que te pariooooooo!

Peren, que me voy a rascar un poco ... NO PUEDO MÁS!!!!!!

Qué pelotuda!!!

Una pelotuda en la peluquería

2009-12-01T10:29:00.000-08:00

El estar tan pendiente de ellos, hace que una se olvide de "una"!! y terminás dándote cuenta el día que te despertás a la mañana y al rascarte la pierna crees que te dormiste con el tapado de nutria de tu vieja. Te mirás la pierna y ves un matorral que pelos que Maradona te envidiaría!

Lo peor es cuando llegás al espejo! no solo ves el tapado de nutria de tu vieja en las piernas sino que además llevás en la cabeza el mejor estilo Shakira: pelo erizado al mango y con unas raíces negrísimas de 3 centímetros!

Te decís a vos misma: Es hora de ir a la peluquería!

Me pasó esto hace 15 días aproximadamente. Así que fui a la Peluquería de mi amiga Lara.

Personalmente, odio pasarme el día en la peluquería. No me banco esas viejas con cara de ojete retorcido que te miran mientras hacen que leen la Revista Caras de hace 8 años atrás.

Lara, cada vez que me ve comienza a transpirar, porque sabe que voy cada mes y medio y suspende todas las citas de la tarde.

Primero aplica la tintura, luego me deja como 40 minutos boludeando con las revistas que ya me las conozco de memoria porque son de hace quichicientos años atrás, para luego lavarme el pelo y pasar a la sección depilación.

- Sacate la ropita, mientras yo preparo la cera - me dice calmadamente para que yo no sufra por lo que vendrá.

Me subo en bombacha y corpiño a la camilla y me someto.

Ella tiene su ritual de depilación: revuelve con la espátula para que vaya cayendo la cera en el aparato, toma con el índice derecho un poquito de cera y lo coloca sobre la mano izquierda para medir la temperatura, se pone de frente a mis piernas, me mira y suspira (yo creo que lo hace porque le da cosa decirme "Pelotuda! dejate de joder y vení cada quince días a depilarte así no se te junta tanto pelo!), luego me pasa la mano por la pierna de arriba a abajo como si estuviera acariciendo un perro por el lomo! Y claro! con mis pelos me debo ver como una mascota!

Y comienza ... espátula, cera, pierna, golpecitos al final de la cera, levanta la punta de la cera y tira!

- Pero la reputa madre que me parió!!!! Agggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, cuándo voy a hacerme tiempo para depilarme más seguido!!!!!! AGGGGGGRRRRRRRR!!!!!!!!!

Mi piel está roja y veo que late! pareciera que tuviese un alien por dentro de la pierna y que se mueve debajo de la piel!!

- Te vas a hacer el cavado? Me pregunta Lara con su santa paciencia.
- Y sí, ya sabés ... - le contesto con una lágrima en el ojo que cayó por el dolor.

Cada tirón, un grito, cada tirón un grito.

Llega el momento del cavado.

A lo largo de estos años he clasificado el cavado por estilos, habiendo pasado por casi todos ellos.

Durante un tiempo me hacía el estilo "CORAZÓN"

Este tenía cierto "éxito"! Le gustaba bastante! Lo recomiendo

Otro día probé el Estilo "HITLER"

Con el que se me mató de risa fue con el Estilo "CHAPLIN", es como el Hitler pero más finito.

Pero ese día había llegado a la peluquería con el mejor Estilo "LARRY", el de los Tres Chiflados!

Continuará ...

La llamada

2009-11-28T17:36:00.000-08:00

Ring. ring. ring!!

- Hola?

Él

- Ruack, estoy cerca de la casa de mi mamá, te queres venir?

- Nooo, no tengo ganas. Aparte ya fuimos el sábado pásado ... y no quier...

- Daaaleee! venite ... haceme ese favor.

- Pero ni siquiera me bañé ... no tengo gan...

Él

- No puedo hablar ahora, ya te llamo.

Clinck!

Ring!

- Hola

Él

- Gracias gorda por hacerme ese favor. Tranqui ... vení tranqui. Llamame cuando estés saliendo.

- Bueh!

Pienso: "pero la reputísima madreeeee! dejá de ser taaaaan pelotudaaa!"

La secuaz y sus bombachas.

2009-11-27T09:45:00.000-08:00

Salgo del estudio. Son las 8 de la noche. Previo, me hago una pasadita por el autoservice del chino; 45 minutos buscando las pelotudeces ligth que come él.

Llego a casa llena de bolsas, parezco un Ekeko bolóo!. Exactamente 3 bolsas en la mano izquierda, 2 en la derecha, 1 carpeta (de esas que usamos las abogadas) bajo el zobaco izquierdo, cartera de 5 kilos colgando de hombro derecho y paraguas (sí, encima llueve!) colgado de muñeca derecha!! Un ekeko total!

Entro a casa puteando porque me empapé en la puerta de entrada buscando las llaves dentro del kilombo de mi cartera. Tengo el pelo erizado por la lluvia, el rimel corrido y lo veo a él sentado lo más choto en la computadora, con su conjuntito Nike que usa para correr y un tecito humeante en la mano.

- Hola Ruack! LLegué antes de que se largara la lluvia! - me dice lo más choto. Me ve cargada pero ni se mosquea.

Tiro las bolsas arriba de la mesa, no contesto.

- Qué te pasa? qué cara que traes!

Dentro de mí pienso "Sí, la conchdetumá! no te das cuenta que vengo supercargada y empapada y vos no sos capaz de levantar un puto dedo para ayudarme?"

- Naaaadd, stresada ... nada más!- contesto. Pienso y me digo a mí misma "¿Cuándo vas a reaccionarrr BO-LUUU-DAA!!?"

Pongo el agua a hervir para cocinar el arroz integral que viene en bolsita. Me dispongo a guardar las cosas en la heladera y a preparar la ensalada y escucho a él que me dice - Ruackk!! vení!! Me voy a bañar!! Haceme un secuaz!!

Stop! Aclaración: Definición de Secuaz: Adj. Que sigue el partido, doctrina u opinión de otro. U. t. c. s. U. m. en sent. peyor. También podríamos decir que es "persona que ayuda a otro a cometer su fechoría"

Y sííí ... aparte de pelotuda, SE-CUAZ!

A ver ... qué significa "secuaz" en nuestro Código de Convivencia? ... significa:

Él bañandose y yo sentada en el inodoro, escuchando las boludeces que dice.
Él enjabonándose los gobelines mientras hace un análisis político de la coyuntura nacional mientras yo sostengo el cepillo de dientes con dentífrico en la mano para el momento oportuno que decida lavarse los dientes.
Ël enjuagándose la capocha mientras yo voy corriendo al placard a buscar un short y remera limpia para que se ponga después de bañarse ...

No voy a negar que mientras transcurre todo esto me miro al espejo y me imagino con una capucha en la cabeza y un cuchillo en la mano y al mejor estilo Hichtcock me voy acercando a la ducha ... chiru chiru chiru ♫♪♫ ... y me voy acercando a la ducha, pero en la mano llevo el cepillo de dientes, en vez del cuchillo ... me voy acercando y de golpe Pum! se corre la cortina del baño y me dice "Me vas a buscar agua bien caliente que me quiero afeitar?" mientras toma con su mano enjabonada el cepillo.

Vuelvo con el vaso de agua caliente en la mano y lo veo a él parado, desnudo, con mi bombacha agarrada con sus dos dedos como si se tratara de una pinza, con cara de culo retorcido y escucho!

- Pero la puta madre! cuándo será el día que no me dejes las bombachas mojadas acá en la ducha!!

Olfateo ... olor a quemado ... el ARRROOOOOZZZZZZZZ!!!!!

No dejo de pensar ... "QUÉ PELOTUDA!!!"

Pedos en la cama

2009-11-26T10:53:00.000-08:00

El transcurso de la convivencia tiene sus consecuencias y los cambios son inevitables!!

Durante mis casi 10 años de convivencia, 9 de ellos me la pasé reprimiendo mis pedos y soportando las flatulencias de él.

Insoportable!!! No había una noche que no tuviera que bancarme

el concierto de pedos que él se tiraba a diestra y siniestra. No solo por el ruido "PPPRRRRRRRRRRRRR", sino por el olor!! Dios mío! Para colmo, no sé por qué tengo la puta manía de dormir con la cabeza bajo la sábana ... así que imagínense! ... cada vez que se tiraba un pedo la sábana se inflaba como una carpa de circo ... papa paraba papa paraba papa ♪♪♫♫♪

Todo este tiempo de convivencia reprimí todos mis pedos! cada vez que tenía ganas de tirarme un pedo, apretaba el tuje a más no poder para que no salga. Así mientras fruncía el ojete inhalaba y dejaba de respirar por unos segundos ... qué pelotuda! como si el pedo me fuera a salir por la nariz!

Últimamente tanta opresión, tanta opresión hizo que algo dentro de mí se comience a rebelar ...

Como dice la frase (que por cierto, es mía) "Todo cambio externo emerge desde adentro"

La cuestión es que mis pedos comenzaron a manifestarse ... ¡MANIFESTO PEDOO!!! ... Freedooom, freedoooom ♫ freedom to my pids ♪♫

Todo comenzó una noche que tuve un sueño lúcido. Soñé que alguien me decía "Cuando yo apriete este botón verde, vos tenés que tirarte un pedo" En seriooooooo!!!! soñé eso! soñé que me decían eso! y yo veía el dedo oprimir el botón verde y PPPRR! me tiraba un pedo ... botón verde, PPRRR un pedo ... botón verde, PPPRR un pedo. Lo loco era la sincronicidad ... 10 segundos ... botón verde, PPRR un pedo ... 10 segundos ... botón verde, PPRR un pedo.

La cuestión es que yo creía que era todo un sueño, hasta que él me dijo "Ruack, (sí me dice Ruack, no me llama por mi nombre), te estás tirando pedos" y ahí nomás escuché mi propio pedo!

Wow! qué loco tener sueños lúcidos, no?

Desde esa noche mis pedos se liberaron. Ya no acatan órdenes, ni siquiera mías!

Te estás comiendo un bomboncito!

2009-11-24T14:39:00.000-08:00

"Te estás comiendo un bomboncito!", me dijeron mis amigas de antaño cuando vieron la foto de mi pareja en el Feisbuk
Qué pelotudas! si supieran que sabe a pedo! ... justamente a pedo porque es lo que duró su glamour en una canasta! mmm... no sé por qué escribo tantas pelotudeces! bah! sí se ... a ver si leyéndome y releyéndome me doy cuenta de
una vez por todas de lo pelotudísima que soy!

En fin ... por dónde empiezo (jaja qué pelotuda! digo fin y luego me pregunto "dónde empiezo" ... por el principio boluda!!)

Sorry si me voy con el pensamiento esquizofrenico, pero últimamente no puedo dejar de decirme a mí misma "PELOTUDA!"

Bueno ... lo conocí hace ya ... un, dos, tré ... diecisiete años!

A la mierda! cómo pasa el tiempo!

Quedé flasheada! era un modelo de Armani salido de la portada de alguna revista de modas! Impecable!, perfumadito ... mmm ... ainnss "qué tiempos aquellos!" diría mi abuela.

Yo? ... no estaba mal. "Tenés una belleza exótica" me decían. Yo no sabía que catzo me querían decir con eso! pero bueh! digamos que estaba fuerte. Tenía buen lomo, buenas piernas ... llamaba la atención cuando caminaba por la calle.

La cuestión es que lo conocí en la facultad. Empezamos como amantes, luego fuimos amigos y finalmente novios y ahora diríamos que estamos enjuntados.

El abogado, yo abogada ... qué merda!

Si sos abogada, no salgas nunca con un abogado!! Eh!!! a vos te lo digo!!!!

Así fue que juntamos todo: trabajo, vida, trabajo, vida, trabajo ... Qué pelotuda!!!!

Después sigo, me voy a llorar un poco al rincón ... qué pelotuda!!!